Pitäisikö sinun polttaa rikkaruohoa ennen päivämäärää?

Olisi mukava rauhoittaa hermojasi, varmasti, mutta entä rikkakasvien mulkku?

Mitä tulee rikkaruohoon, Yhdysvallat hiipii hitaasti kohti kansallista dekriminalisointia, kuten hullun hidas kuljettaja, joka vaivaa kotiosallani Kaliforniassa aurinkoisilla avokadolla reunustettuja katuja. Joten olet iloinen siitä, että nykyään useimmat naiset eivät välitä, jos nautit pienen reggae-rucolan täällä ja siellä. Mutta on, kuten sanotaan, aikoja ja paikkoja.

Pitäisikö sinun polttaa juhla-lehtikaalia ennen treffejä? No, kaikki riippuu. Aivan kuten omat reaktiomme marihuanaan, kokemukset voivat vaihdella, joten varaukseni on: tiedä kuinka hyvin käsittelet paskaasi, ja etene vastaavasti.



Mutta ennen kuin aloitamme, voinko vain heittää vielä yhden fiksun nimen potille, jonka keksin? Ei? Harmi. Se oli chill-antro.



Pitäisikö sinun polttaa rikkaruohoa juuri ennen ... ensimmäistä treffia?
Useimmat ihmiset eivät ole vastenmielisiä pieneen kemialliseen itsensä rauhoittamiseen ihmissuhteiden maaseudun karnevaalimatkalla, joka on ensimmäinen ripustus. Jos ei olisi alkoholia, monilla meistä ei olisi vanhempia. Joten jos olet joku, jolle muutama bongirippu vain vie reunan, mene siihen. Mutta puhumme täällä melkein huomaamattomasta kivittämisestä - ei mitään, mitä hän voi nähdä silmissäsi tai hajuissaan pipossa.



Jos olet joku, jolle leivonta merkitsee hiljaisuutta ja vetäytymistä oman mielesi puuvillapalatsiin, pidättäydy saamasta vihreää vihreää ennen ensimmäistä treffausta. On muutama asia, joka on pahempaa kuin joku, joka ei kykene käsittelemään henkilökohtaisten triviaa vaihtoa, joka on välttämätöntä pelätyn, pitkän ensimmäisen päivän hiljaisuuden välttämiseksi. Lähes jokainen tuntemani gala on jossain vaiheessa tajunnut ensimmäisen tapaamisen puolivälissä, että hän puhui turhaan kaverin kanssa, joka katsoi hänen suustaan, mutta kuuli B-realin äänen Cypress Hilliltä. Anteeksi, että olet hermostunut! Mutta pidä keskustelun pirun loppu. Olemme myös helvetissä. Ole täällä kanssamme.

... toinen päivä?
Luulet tuntevasi hänet, koska olet jakanut jo neljä tuntia keskustelua ja yhden huvittavan sohvan yhdessä, joten et vain harkitse etenemistä etukäteen, vaan todella kysyä häneltä noususta. Saanen nöyrästi ehdottaa, ettet käsittele huumeiden aihetta romanttisen kumppanin kanssa näin aikaisin. On totta, että tonnia naimattomia naisia ​​odottaa kavereita, joiden kanssa he voivat jakaa syötävät syötöt katsellessaan elokuvaa, jossa Bradley Cooper on selittämättä kokki. Mutta monet ovat yhä toipumassa lukiosta olevasta kaverista, joka kutsui meidät, syttyi ja jätti meidät istumaan hankalasti ystävänsä Kylen viereen, kun hän soitti Goldeneyeä äitinsä papasan-tuolissa. Muistatko Kylen, eikö vain? Hän oli mukava, mutta hän haju kuin salami.



Naiset löytävät jotain syvästi 'opetusterveysluokan videota' kaverista, joka kysyy, olemmeko 420-ystävällisiä, ennen kuin hän edes tietää keskinimeämme. Ensinnäkin potti ei ole kaikille. Toiseksi potti on yksi vähiten seksikkäistä lääkkeistä, aivan lentokoneen malliliiman yläpuolella. Liian suuri rikkakasvien innostus liian aikaisin on samanlainen kuin sen poimiminen rantatiellä ostamastasi Rasta-hymiöpaidasta. Todista, ettet ole yksi niistä ihmisistä, jotka nauttivat perseestä persoonallisuutensa sijasta.

... Seksipäivä?
Kyllä, okei, hieno: 'rikkakasvien mulkku' näyttää edellyttävän lisää tutkimusta fysiologiselta kannalta. Tunnen paljon miehiä, jotka kykenevät harrastamaan seksiä sen jälkeen kun höyrystivät kasvonsa. Mutta nousu erittäin korkealle ennen kuin tiedät menevän Poundsburgiin, on yhtä typerää kuin syödä puoli juhlaa etukäteen - vaikka rikkaruohot, Poundsburg ja juhla-ala näyttävät todella siltä, ​​että heidän pitäisi mennä käsi kädessä.

Nautitko seksistä enemmän, kun olet paistettu? Loistava! Mutta seksi ei ole vain sinusta. Ajattele kumppaniasi. Rikkaruoho tekee harvoin ihmisistä seksuaalisia tyrannosauruksia. On hienoa, jos ainoa asia, jonka aiot syödä sinä iltana, on pizza. Voinko olla karkeampi? Voin! Kokemukseni mukaan potti pyrkii kannustamaan eräänlaista läpäisevää aistillista laiskuutta. Älä tee lepotilaa, jos aiot istua hiljaa siellä nippaamalla yhtä nännistämme, kuten hupparisi kiristysnauha.

... tavata hänen perheenjäsenensä?
Voi, tee ehdottomasti tonnia huumeita, kun tapaat perheenjäseniään.


Lue lisää:
Startup-yritykset toimittavat rikkaruohoa kotiisi
Willie Nelsonin Weed Empire
10 säilytyslaatikon päivitystä