Sukupyyhe on välttämätöntä

Jos Beyoncén on sellainen, tarvitset myös sellaisen.

Seksi, kun se tehdään hyvin, on usein sotkuinen katastrofi. Tämä on tosiasia. Siksi on uskomatonta, että niin monet ihmiset eivät vielä omista sukupuolipyyhettä. Jos sinulla ei ole aavistustakaan, miksi joku haluaisi tällaisen pyyhkeen, olen huolissani seksistäsi ja ihmisistä, joiden kanssa harrastat seksiä.

Jos sinulla ei vielä ole pyyhettä tähän nimenomaiseen tarkoitukseen, se ei ole (täysin) sinun syytäsi. En usko, että olen koskaan nähnyt äärimmäisen tärkeää seksipyyhettä visuaalisesti edustettuna mediassa. Ajattele sitä, voitko muistaa television tai elokuvan kohtauksen, jossa pari vietti muutaman minuutin hankalasti siivoamisen jälkeen höyryävän räjähdyksen jälkeen? Jokainen yleensä vain makaa sängyssä ja hengittää voimakkaasti sillä Me-vain-oli-oli-seksiä-tavalla, eikä kukaan siivoa mitä tahansa. Minulle on niin paljon kysymyksiä: Eikö kukaan tullut? Vai onko lohduttajasi nyt vain räjäytetty jizzillä? Kuivasitko vain ryhmiä? Siksi hänen rintaliivit ovat edelleen päällä?

Vain yksi nainen on ollut tarpeeksi rohkea kertomaan totuuden: Beyonce Giselle Knowles Carter, joka laulussa Partition toi meille loistavan linjan, Voi isä, isä ei tuonut pyyhettä. Todellinen ihmisen aikuiset ovat sotkuisia, kun he harrastavat seksiä. Lean siihen; se tekee paremmasta sukupuolesta. Jay-Z käyttää pyyhettä! Et ole parempi kuin Carters!



Älä huoli, tämä ei ole erityinen mikrokuituliina, korkean teknologian Silicon Valley-pyyhe, jonka on maksettava 87,99 dollaria + toimitus ja käsittely. (Vaikka onkin Tämä Amazonissa, mikä on noloa, koska se on niin tuhlaavaa. Älä osta tätä.) Se ei myöskään ole a sukupuolen huopa , mikä voi olla hyödyllistä, mutta ei välttämätöntä, ellet tiedä, että sinulla on todellinen sotkuinen luu. Sukupyyhe on kirjaimellisesti miltä se kuulostaa: pyyhe, mutta seksiä varten. Tämä tarkoittaa, että rosoinen t-paitasi, paperipyyherulla, pehmopaperi, vanha sukka, tyynyliina tai mikä tahansa muu outo teini-ikäisten poikien pidätin, jonka luulet olevan hyväksyttävä, eivät ole. Jos haluat käyttää niitä siivoamaan itsesi jerkin jälkeen, hieno, mutta kahden (tai useamman!) Henkilön sukupuolen kanssa, sen täytyy olla oikea, nimetty pyyhe.



Huomaa, kuinka kursivoitin nimitystä? Se tarkoittaa vain tämän pyyhkeen tehtävä on cum poisto. Tämä on nimenomaisesti ei rantapyyhe, suihkupyyhe, kylpymatto, käsipyyhe tai - älä jumala - tiskipyyhe. Tämä on pyyhe, jonka kävit Targetissa ja jonka ostit ainoalla, erehtymättömällä tarkoituksella tulevaa ammattiaan sukupuolipyyhkeenä. Kuten kaikki poikia kasvattaneet äidit tietävät, pyyhkeet eivät ole koskaan samanlaisia ​​nesteen puhdistamisen jälkeen riippumatta siitä, kuinka monta kertaa ne pestään. Mikä tahansa pehmeä materiaali muuttuu ikuisesti sen jälkeen, kun se on käytetty 86 jizziin.

Näin voit olla aikuinen perse seksikäs mies, joka on riittävän vastuullinen (joka on kuuma) omistaa sukupuolen siivoava pyyhe.



Mitä etsiä seksipyyhkeestä

Kun ostat mainittua pyyhettä, etsi normaali kylpypyyhe tai, jos olet erittäin hieno, rantapyyhe (usein pehmeämpi ja jopa isompi kuin kylpypyyhe). Normaalisti et välttämättä tarvitse niin paljon pyyhettä seksin jälkeisen siivoamiseen - jos olet nimetty sukupuolen pesulappu fani, se on hieno! Osta koko dang-pakkaus! - Mutta saattaa tulla aika (jaksoseksi, voiteluainevuoto jne.), Jolloin olet onnellinen saadessasi suuremman veneen. Osta se värillä, joka on selvästi erilainen kuin muut jo olevat pyyhkeet. Et halua sekoittaa tätä pyyhettä tavalliseen suihkupyyhkeeseesi. Vältä valkoista tai mustaa, joka näyttää kaikenlaisia ​​asioita, joita kenenkään ei tarvitse nähdä. Ruskea tai sininen ovat molemmat hyviä valintoja täällä. Kuviot ovat vieläkin edullisempia. Kenenkään ei tarvitse tietää, mitä pyyhkeellä tapahtuu. Se on pesukoneen ja jumalan välillä.