Vahahdin palloni ja ehkä sinun pitäisi myös

Vihaan kaunistaa häpykarvani. Odota, ei. Tule takaisin, naiset. Hoidan sitä, mutta se on aina täynnä prosessia, joka sisältää leikkureita ja partakoneita ja jättimäisen pelkoa leikkaamisesta ...

Vihaan kaunistaa häpykarvani. Odota, ei. Tule takaisin, naiset. Minä tehdä sulhasen sen, mutta se on aina täynnä prosessia, joka sisältää leikkurit ja partakoneet ja jättimäisen pelon leikata itseäni. Lisäksi on kaikki kysymykset. _ Kuinka selvä sen pitäisi olla? Jos sinulla on paljon jalkakarvoja, missä on linja, jossa sinun pitäisi lopettaa parranajo? Entä onnellinen polku - onko se jotain pidettävä tai siitä on päästävä eroon? Meillä on parturit tällaisia ​​päätöksiä varten, miksi ei alhaalla? _ Ainakin nämä olivat ajatuksiani, kun päätin, että saisin palloni tähän hienoon verkkosivustoon. Varmuuskopioidaan kuitenkin vähän.

Kuten useimmat luottamuskriisit, tämäkin tapahtui West Hollywoodin kansainvälisessä pannukakkutalossa. Olin tunnin matkan päässä tapaamisesta saadakseni keskustan Julie Brownin ja MTV VJ: t siivoamaan, ja olin pahoillani siitä, että toin tämän tyhmän idean toimittajalle. Joten minun tarvitsi vain soittaa ja peruuttaa. Viime hetken peruutukset imevät, mutta kuumien vahojen kerääminen palloille ja sitten kuorinta imee todennäköisesti paljon enemmän, ajattelin. Mutta sitten en päässyt paikkaan. Paska. Heidän puhelimensa jatkoi puhepostia, ja verkkosivustolla, jonka varasin tapaamisen, ei ollut peruutusvaihtoehtoa. Paska, paska, paska. En voinut vain olla ilmestymättä ilman varoitusta. Keskilännen kasvatukseni ei sallinut sitä. Mutta mitkä olivat valintani? Voisin mennä nauttimaan häpykarvani, joka on rehellisesti sanottuna aina ollut hyvä minulle, varastettava väkisin ruumiistani - tai voisin olla töykeä ja ehkä rangaistuksena maksaa pienen peruutusmaksun.

Vitun keskilänsi-kasvatus.



Kun pääsin My Little Wax Bar Olin ärtyisä. Varasin tapaamisen 'Brasilian miehille', ja se, että se oli niin muodollisesti nimetty eikä sitä kutsuttu 'bro-zilianiksi' tai jotain, ei tehnyt minusta rauhaa. Se, että toimisto sijaitsee pienessä, viehättävässä talossa Länsi-Hollywoodissa, ei myöskään asettanut minua mukavaksi. Toki muut ihmiset saattavat löytää tämän söpön, mutta minulle se näytti siltä tyypiltä, ​​missä Stephen King -kirjoissa tapahtuu murhia. 'Todellako? Se oli majatalon omistaja, joka teki sen? Mutta heidän aamiaismajoituksensa oli niin söpö! '



Mutta sitten tapasin häpykoskettimen Lacey Shaverin. (Kyllä, se on hänen oikea nimensä ja kyllä, se on loistava.) Lacey piti minut täydessä Nalle Puhissa (paita päällä, alasti vyötärön alapuolella), ylös pöydällä ja suhteellisen helposti hetkessä. Tarkoitan, etten ollut 'valmis uimaan' mukava. Lähellä oli isoja ruukkuja (altaita? Mutta riippumatta, Lacey on ammattilainen. Hän sai minut heti tuntemaan olevamme vanhoja ystäviä. Vanhat ystävät, jotka satunnaisesti osallistuvat vanhanaikaiseen munaa katselevaan kilpailuun, mutta vanhat ystävät.

Hän aloitti kysymällä minulta mitä etsin. Olin ilmoittautunut brasilialaiselle, mutta en uskonut haluavani parkettilattiaa. Minulla on kunnollinen määrä jalkakarvoja ja hiuksia rinnassa, joten en halunnut kehoni peittyvän hiuksiin lukuun ottamatta MAA, JOKA PUBERTY UNOHTI-tyyppistä aluetta. Hän vakuutti minulle, että useimmat ihmiset eivät halunneet sellaista (mene kuvaan), ja me leikkaamme yläosan, mutta käytämme vahaa pallo-taint-ass-moottoritiellä. Hän kuulosti tietävänsä tekevänsä ja tarttui munaan ja saksiin ja alkoi leikata. Muuten, kirjoittamalla lause 'hän tarttui munaan ja sakset', saattoi vilunväristykset selkääni pitkin, mutta tällä hetkellä olin yllättävän mukava.